Os arrozeiros ex-donos(de porra enhuma) da terra indígena no norte do estado de Roraima, mais conhecido como Reserva Raposa Serra do Sol, estão, aos poucos se retirando de lá. Alguns estão saindo pacificamente e largando suas benfeitorias imóveis para os índios, outros por sua vez estão tacando fogo literalmente em suas benfeitorias, com o argumento irônico de que índio gosta de viver em palhoças e não em meio a tijolos. Tem também aqueles que ainda resistem a ordem de desocupação da área e não arredam o pé.
Sou a favor da desocupação total e a demarcação definitiva dessas terras a favor dos índios, e assim foi feito por parte do Supremo Tribunal Federal. Agora, tenho que admitir uma coisa. O supremo poderia ter dado um prazo talvez um pouco maior aos arroizeiros para desocupação com base em que alguns deles tem plantações vivas e precisam colher o que plantaram e não simplesmente deixar para os índios que, em sua grande maioria ignorantes, aos moldes de nossa sociedade, não saberiam o que fazer. É melhor deixar que eles plantem da forma que eles acharem melhor.
É pouco provável, mas se um dia índios viessem até a porta da minha casa revindicando a terra onde meus pés criaram calos, alegando que a mais de 500 anos uns filhos da puta de uns portugueses vieram e roubaram literalmente as terras deles e que ali viveram parentes de gerações e gerações atrás, eu simplesmente juntaria minhas coisas e deixaria a terra para eles, talvez até me juntaria a eles. Jamais esqueça que a terra onde você pisa pertence ao índio e que você esta nela de passagem.
Ah! vale lembrar também que você não sabe que ainda existem aldeias indigenas que, mesmo depois de mais de 500 anos, nunca tiveram contatos com homens brancos e a terra onde eles estão "pertence ao Brasil". Pertencem ao Brasil por maioria de votos assim como no seriado mexicano Chaves onde ele diz que o Seu Madruga é burro por maioria de votos. O governo nunca esteve por lá, como podem afirmar que aquela terra pertence ao Brasil???
terça-feira, 28 de abril de 2009
quinta-feira, 23 de abril de 2009
Papo Psy...
No parque...
Tancredo diz:
- Que cãozinho adorável!!
Tibúrcio retruca:
- Idiota! Não é cão. É gato
Tancredo revida:
- Neste caso, que gato horrivelmente feio!
PAZ...!!!
Tancredo diz:
- Que cãozinho adorável!!
Tibúrcio retruca:
- Idiota! Não é cão. É gato
Tancredo revida:
- Neste caso, que gato horrivelmente feio!
PAZ...!!!
segunda-feira, 20 de abril de 2009
13min...
Fui em casa esse ultimo fim de semana ver minha Família Reis, a mulher, alguns amigos, o show da Nação Zumbi e otras cosítas más... Até aí, tranquilo.
Pois bem, é chegada a hora(17h) do retorno ao meu atual lar(terras capixabas), eis que me deparo com um motorista de ônibus(915 - não lembro intinerário//17:45h) que num domingo tranquilo, resolveu respeitar todas as leis de trânsito impostas pelo governo, sabe aquelas que ninguém nunca respeita? Essas aê mesmo...
Enfim... nesse belo domingo de futebol no maracanã, esse filho de uma das mulheres mais descolada da famosa Rua Ceará, achou que era conveniente a todos os passageiros do ônibus que ele conduzia, a velocidade de 40km/h para que estes aproveitassem o dislumbrante visual que a Estrada do Galeão nos proporciona.
Qualquer outro motorista faria o mesmo percurso em no maximo 10min(5min talvez), mas não, esse filho da mulher em destaque resolveu triplicar o tempo de percurso.
Resultado:
Exatamente as 18:13h chego no terminal 1 do aeroporto internacional, depois de vir correndo do terminal 2, pois pela velocidade que o infeliz andava, eu chegaria 1° que ele no outro terminal, e de fato cheguei, mas de nada adiantou, esses 13 min foram suficientes para ouvir a mulher no check-in me dizer:
"- seu avião já decolou. Dirija-se a loja Gol e veja o que podem fazer por você."
O que fizeram por mim? Me ofereceram uma outra passagem(muito mais cara), em um outro voo, em um outro dia...
Resumindo:
perdi o voo, perdi os $114 da passagem, terei que pagar $90 por no-show(não comparecimento ao embarque) e perdi mais $85, pois tive que dar um jeito de chegar em Aracruz antes das 07 da manhã do dia seguinte e o jeito que dei, foi ir ou vir, já que estou aqui, de ônibus(10h de viagem).
Pra piorar, não consegui dormir no decorrer da viagem(10h acordado e muito puto da vida//imagina!!!).
Me deparo com um motoritas que resolveu ser simpatico e perguntou se alguém ia ficar pela cidade
antes de chegar na rodoviária.
Me deixou na porta do meu escritório exatamente as 07:25h da manhã de hoje. Quando eu já comemorava os apenas 25min de atraso, desço do ônibus e dou de cara com meu chefe comendo um pãozinho de queijo com sua secretária, ele me olha e diz - bom dia, mano!!! e só.
Respondi um bom dia rapido e fui trabalhar. Mas como disse antes, passei 10h sem dormir e puto da vida. Chego na minha sala, ar condicionado bombando, aquele clima de segunda, eis que uma bigorna aterriza sobre minha cabeça, minha sombrancelhas passam a pesar mais de um tonelada e acabo dormindo sobre meu teclado.
Por 10min fiquei totalmente fora deste mundo, pena que alguém(meu chefe//me fudi) me cutucou e perguntou:
"- Aê mano, você vai trabalhar amanhã???"
E eu ainda sonolento e inocente respondo:
- Pretendo.
Ele por sua vez, com todo sua simpatia, rebate:
- Pergunto isso, pois não estou vendo você trabalhar hoje, só vejo um ser dormindo sobre o teclado
enquanto o relógio anda em ritmo frenético. Preciso saber se vai trabalhar amanhã, pois se for dormir emcima do teclado denovo, colocarei outro em seu lugar.
Virou as costa e se foi...
E assim minha semana começa...
Segue abaixo algumas sugestões de desculpas para serem utilizadas na hora em que seu chefe lhe pegar dormindo:
1ª. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
2ª. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
3ª. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
4ª. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
5ª. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
6ª. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o estresse do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"
7ª. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
8ª. "A máquina de café está quebrada."
9ª. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."
10ª. "... e em nome de Jesus. Amém."
Pois bem, é chegada a hora(17h) do retorno ao meu atual lar(terras capixabas), eis que me deparo com um motorista de ônibus(915 - não lembro intinerário//17:45h) que num domingo tranquilo, resolveu respeitar todas as leis de trânsito impostas pelo governo, sabe aquelas que ninguém nunca respeita? Essas aê mesmo...
Enfim... nesse belo domingo de futebol no maracanã, esse filho de uma das mulheres mais descolada da famosa Rua Ceará, achou que era conveniente a todos os passageiros do ônibus que ele conduzia, a velocidade de 40km/h para que estes aproveitassem o dislumbrante visual que a Estrada do Galeão nos proporciona.
Qualquer outro motorista faria o mesmo percurso em no maximo 10min(5min talvez), mas não, esse filho da mulher em destaque resolveu triplicar o tempo de percurso.
Resultado:
Exatamente as 18:13h chego no terminal 1 do aeroporto internacional, depois de vir correndo do terminal 2, pois pela velocidade que o infeliz andava, eu chegaria 1° que ele no outro terminal, e de fato cheguei, mas de nada adiantou, esses 13 min foram suficientes para ouvir a mulher no check-in me dizer:
"- seu avião já decolou. Dirija-se a loja Gol e veja o que podem fazer por você."
O que fizeram por mim? Me ofereceram uma outra passagem(muito mais cara), em um outro voo, em um outro dia...
Resumindo:
perdi o voo, perdi os $114 da passagem, terei que pagar $90 por no-show(não comparecimento ao embarque) e perdi mais $85, pois tive que dar um jeito de chegar em Aracruz antes das 07 da manhã do dia seguinte e o jeito que dei, foi ir ou vir, já que estou aqui, de ônibus(10h de viagem).
Pra piorar, não consegui dormir no decorrer da viagem(10h acordado e muito puto da vida//imagina!!!).
Me deparo com um motoritas que resolveu ser simpatico e perguntou se alguém ia ficar pela cidade
antes de chegar na rodoviária.
Me deixou na porta do meu escritório exatamente as 07:25h da manhã de hoje. Quando eu já comemorava os apenas 25min de atraso, desço do ônibus e dou de cara com meu chefe comendo um pãozinho de queijo com sua secretária, ele me olha e diz - bom dia, mano!!! e só.
Respondi um bom dia rapido e fui trabalhar. Mas como disse antes, passei 10h sem dormir e puto da vida. Chego na minha sala, ar condicionado bombando, aquele clima de segunda, eis que uma bigorna aterriza sobre minha cabeça, minha sombrancelhas passam a pesar mais de um tonelada e acabo dormindo sobre meu teclado.
Por 10min fiquei totalmente fora deste mundo, pena que alguém(meu chefe//me fudi) me cutucou e perguntou:
"- Aê mano, você vai trabalhar amanhã???"
E eu ainda sonolento e inocente respondo:
- Pretendo.
Ele por sua vez, com todo sua simpatia, rebate:
- Pergunto isso, pois não estou vendo você trabalhar hoje, só vejo um ser dormindo sobre o teclado
enquanto o relógio anda em ritmo frenético. Preciso saber se vai trabalhar amanhã, pois se for dormir emcima do teclado denovo, colocarei outro em seu lugar.
Virou as costa e se foi...
E assim minha semana começa...
Segue abaixo algumas sugestões de desculpas para serem utilizadas na hora em que seu chefe lhe pegar dormindo:
1ª. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
2ª. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
3ª. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
4ª. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
5ª. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
6ª. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o estresse do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"
7ª. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
8ª. "A máquina de café está quebrada."
9ª. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."
10ª. "... e em nome de Jesus. Amém."
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Bermudas, o triângulo...
Já ouvi por aí que o Triângulo das Bermudas seria um raro alinhamento entre os planetas que forma um triângulo e já ouvi também que se tratar de uma doença que ataca simultaneamente o fígado, o pâncreas e o baço. Voyage pura!!!hehehehe....
Aproveitando o momento em que a internet em meu escritório resolveu se ausentar temporariamente de suas obrigações diárias e o fluxo de serviços não é dos melhores, explicarei resumidamente o que seria esse tal Triângulo das Bermudas(como se houvesse interesse de sua parte em saber que porra é essa).
Pois bem, o Triângulo das Bermudas é uma região situada no Oceano Atlântico, região onde desapareceram diversas embarcações e até aviões, que fica localizada entre as Ilhas Bermudas, o litoral do estado da Florida, no Estados Unidos e a costa de Porto Rico.
O registro mais antigo de sumiço nesta região tão temida, é de uma embarcação francesa chamada 'Rosalie' que resurgiu em 1840 com suas velas recolhidas sem nenhuma alma penada da tripulação para nos contar o que de fato ocorreu.
Já o registro mais recente é datado de 1945, quando 5 aviões da marinha norte americana desapareceram durante exercícios de treinamento.
Agora eu pergunto. Qual foi o imbecíl da marinha que sugeriu que este treinamento fosse realizado no Triângulo?
Idiota...!!!
Ninguém sabe explicar de fato o verdadeiro motivo dos desaparecimentos. O que não falta são teorias
bizzarras sobre tal. Monstros marinhos, rodamoinhos gigantes, restos de cristais de um continente desaparecido(essa foi a melhor!!!rs), ataques alienígenas e problemas no campo eletromagnético do planeta Terra. Putz!!!
Por fim, li uma vez na internet relatos que afirmam que lá as bússolas não funcionam. Vá saber...
Aproveitando o momento em que a internet em meu escritório resolveu se ausentar temporariamente de suas obrigações diárias e o fluxo de serviços não é dos melhores, explicarei resumidamente o que seria esse tal Triângulo das Bermudas(como se houvesse interesse de sua parte em saber que porra é essa).
Pois bem, o Triângulo das Bermudas é uma região situada no Oceano Atlântico, região onde desapareceram diversas embarcações e até aviões, que fica localizada entre as Ilhas Bermudas, o litoral do estado da Florida, no Estados Unidos e a costa de Porto Rico.
O registro mais antigo de sumiço nesta região tão temida, é de uma embarcação francesa chamada 'Rosalie' que resurgiu em 1840 com suas velas recolhidas sem nenhuma alma penada da tripulação para nos contar o que de fato ocorreu.
Já o registro mais recente é datado de 1945, quando 5 aviões da marinha norte americana desapareceram durante exercícios de treinamento.
Agora eu pergunto. Qual foi o imbecíl da marinha que sugeriu que este treinamento fosse realizado no Triângulo?
Idiota...!!!
Ninguém sabe explicar de fato o verdadeiro motivo dos desaparecimentos. O que não falta são teorias
bizzarras sobre tal. Monstros marinhos, rodamoinhos gigantes, restos de cristais de um continente desaparecido(essa foi a melhor!!!rs), ataques alienígenas e problemas no campo eletromagnético do planeta Terra. Putz!!!
Por fim, li uma vez na internet relatos que afirmam que lá as bússolas não funcionam. Vá saber...
quarta-feira, 8 de abril de 2009
Deficiente Mental...
Pois bem...há tempo não posto relatos sobre o mondo psy, pois estou um tanto por fora deste mundo devido as circunstancias.
Não leio jornal a mais de um mês, tv eu nunca vejo mesmo e falar sobre minha nova vida eu não vou, pois isso aqui não é um diário de bordo.
Em homenagem a minha nova função de comunicador, mostro essa foto que é o que chamamos de comunicação bruta para pessoas brutas.
P.S.: post redigido em mais um dia desse meu novo trabalho sem que meu chefe perceba...
ops! ele vem vindo aê...
comunique-se...
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